wish6135的部落格

一早起來躺在床上翻動著生物演化的ppt,不知哪來的思緒,天外一筆的就突然閃現在心頭.瞬時的當下我感到莫名的心痛,是好久不見的心痛.只是,我早就哭不出來了.
這些日子以來,想起了這件事,我總是告訴自己,不要再去想了,時間會沖淡所有...甩甩頭,試圖不去在意.可當我坐在教室的最後一排,看見他走過我面前,不管是要去裝水,去廁所,管他做了什麼事,我總是逃避著的把頭埋進眼前的小說.然而事實是我在意,只是努力忽略心中的那種傷痛和受挫.上星期某一堂課上,他坐到比以前後兩排的椅子上,我知道自己面無表情的臉上用力皺了幾下眉頭.心中千萬個思緒飛過,於是10分鐘後我翹課了.沒錯,雖然很幼稚,但我實在無法忍受他進入我所不願忍受的範圍.我不想一抬頭就看見他那種開心認真和別人商量事情的表情.這會讓我不斷聯想,當初他是否就是用這種態度來商量後來一連串傷害我的事情.明知他根本不會在意,根本毫無悔意,我還是默默的難過,為什麼?好幾個月了,卻在打這篇網誌的同時,我的眼睛酸了起來,眼眶終於濕潤.今天躺在床上我不斷想著,為什麼?為什麼?那時候的我不夠慘嗎?為什麼要這樣對我?為什麼我好像變成了一個城府無底,險惡狡詐的人,而他和魏孟鈞卻是我這個卑鄙狡詐的人手下的受害者?我努力不再去問自己這個問題,然而轉頭之後的睡夢中竟然出現的就是這一連串的事情,若非媽媽打電話來的鈴聲把我拯救出來,我不知道還要在那恐怖的夢裡頭打滾多久.
我不知道為什麼選擇了今天傷心,或許是因為生理期讓我鬱鬱.但是,今天的夜讓我感到莫名無比的孤單和難過.很多時候我不想說心裡的這些痛,於是不斷的逃避著.事實很可笑,如果說連寫網誌都要騙自己,那何必要寫?可就如驚弓之鳥的我卻會想著,如果我寫了''他媽的混仗魏孟鈞''看到了又要用怎樣的幸災樂禍來嘲笑我.最近的我不愛照鏡子,因為臉頰上的疤和牙齦的缺口讓我覺得自己好醜.我一直都是那麼在意別人看法的人,怎麼可能會不在意自己的傷疤?用一切的嘲笑來自嘲自己的傷口,可最深沉的是心底的痛.車禍的一切我也吃了不少苦頭,我不敢奢望任何人想像躺在手術台上兩個小時任由醫生宰割牙齦,甚至在那之後長達兩個星期的腫脹和疼痛,偏偏那時的天氣潮濕,右手又疼的不得了.我努力讓自己心情好,我努力讓自己變得開朗,可是,我還是那個愛哭愛傷感的我...
我終於哭了,那麼多個月以來...