wish6135的部落格

國中''媽,你明天幾點來?''
''喔?怎麼了嗎?''
''沒有,我要補考!''
''喔...補考哪一棵阿?''
''統計學。''
''喔...不要難過啦.我知道你很難過.''
愛面子和好強或許真的是一種錯.
''我真的不懂,為什麼我又把自己搞成這樣?我不是想要過而已,我要前幾名!''
''可是,那時候發生的事情,你無法改變阿!有時候事情就是會這樣.至少,你熬過來了.''
熬?
從震驚到接受,從難過到憤怒.一天之內,天知道我經歷了多少情緒.我在想,如果我...如果...
很多如果,
可都是在過去裡找選擇,
過去了的,怎麼選擇?
走下床出去走動以後,才知道自己有多疲倦,
幾步路而已就開始頭暈了,
眼睛在痛,腳也在痛;肩膀在痛,肚子也在痛.
似乎餓了,想到以前愛吃的卻又倒胃口.
走到了店前,後來是因為店員已經開口詢問而不好意思走開.
喝了幾口,皺了眉頭...
好噁心.
摸了摸腹部,有點脹,有點痛.

又晃了一次書局,
看見一對母女.
媽媽拿了一個音樂盒打開來聽一聽.
''這很很好聽耶!''她對女兒說.
''嗯!''
''那這個好不好?這個好像也比較便宜!''
''好阿!''
我猜著,是什麼原因讓媽媽想買個禮物.
或許,是過年吧!
本來只是微微一撇,
不過聽到第一句話,似乎引起了我的注意力.
我停下來多看了幾眼,
假裝在看噗滿的偷偷聽著她們說話.
似乎是想起了什麼,似乎又不是,
只不過覺得,
眼前這一幕,好熟悉.
這像極了小時候媽媽買芭比娃娃給我的情景,甚至也像極了一年前在北海道要買音樂鐘給我的時候.
父母永遠都是父母,
在父母面前,自己也永遠都是孩子.
也只有我媽在聽見我若無其事的說要補考的時候就知道我才剛哭過.
我懷疑甚至她在聽到我說第一句話時就知道我不對勁,
就像我在聽到她說第一句話時就知道她已經知道了.
我媽常說,她不懂我到底在想什麼.
可是卻再清楚不過我的個性.
她知道,我好強又愛面子,這是從小的個性.
她知道,我一考不好就會哭,沒有一次例外.
一陣一陣,有人說:''我覺得你很厲害,總是可以找到事情來難過.''
或許,等有一天我達到自己高標準的要求,我就會安靜了.
就像國中的時候.
我常想,是什麼改變了我?
嚴重的好強驕傲跟自卑到底是從哪裡生出來的?
還是天性呢?
''為什麼你可以記得你考試的題目和答案寫什麼?''
''記住這個不是很正常嗎?''
''可是,你似乎全都記得...''
''不是應該這樣嗎?''
記憶是好是壞?
好壞,強弱,無知愚昧...
這個世界好多對比.
記得以前國中國文有一課:''當個人中人.''
還記得讀那一課的時候,我心裡想:''我才不要!''
我從小就羨慕跳級生,羨慕智商高,羨慕成績好,羨慕...
沒錯!我羨慕聰明的人,因為我覺得我不夠聰明.
這個思想很恐怖,因為當我覺得自己不夠聰明的時候,我就會自卑.
這個無限循環,恐怖的讓人不感恭維.
''當神童有甚麼好?又沒有童年!''
''我不要童年,我只要聰明!''
我也不懂我從哪裡學來這種奇怪的觀念,
或許是國小的時候眼看著老師都喜歡班上第一名的時候就這樣覺得.
如果硬要說我的好強和愛面子從哪裡來,
大概就是那時候了.
肇因於哪裡?
或許是因為我的敏感,
因為敏感以至於我過於在意別人的看法,
我總是希望自己看起來很優秀,很聰明,
而沒有走在前面,就是失敗者、一無是處...
我嚴重批判自己的個性和想法,
可無可置否,這些都是構成我的一部分.
我在抱怨,
我在難過.
現在,我只想在床上滾著什麼也不做.