wish6135的部落格

從小到大,自己幾乎可以算是一個乖寶寶.老師說甚麼,爸媽說甚麼,幾乎都會乖乖去做.但是,總是在乖巧的面具下,藏著那一股叛逆.
第一次叛逆的時候是在國二,開始漸漸和父母多了爭吵.記得,那時候的自己,好討厭回家,總老喜歡在學校混到七晚八晚,才假裝課後輔導完的坐車回去.國三的時候,和家裡也處的不好.因為,害怕爸媽的責備,就算那時在感情上有了挫折,也只是自己痛苦的沉受,回到家還是擺出一副笑臉.若是說,現在的灰暗性格是那時造成的,其中內含的原因,大概也包括爸媽不斷灌輸反對我和男生來往的觀念,使得我只能瞞著家人,隱藏那種痛苦心情.自那時候起,我心裡許多的秘密漸漸累積,不再如同孩童時期,甚麼事情都第一個告訴媽媽.開始漸漸有了自己的想法,骨子裡的那股叛逆,也越來越明顯.強自尊心,固執的腦袋,若是無法讓我心服口服,任何的說服形同廢話,是一句也不會進入我的腦袋裡.嘴裡答應的,心中其實卻不這麼想;嘴裡說好的,也不一定真會照著做.我是固執,我討厭勉強自己做我不喜歡或不能接受事情.更不可能,為了一個人而改變,我也討厭為了別人而改變.往往,一受到強迫和我不接受的責備,那叛逆和反骨的性格,會從骨子裡出現,掩蓋住外在那乖寶寶的形象.那種時候的我,會出走,會消失...
說穿了,我只是喜愛自由罷了!總是勉強自己完成許多該做的事.為了自己的目標,犧牲自己喜愛的事.為了負責,盡力做到最好.要求完美,不容許瑕疵,照顧到每個人每件事,總是這麼對自己期許.當我想做回自己的時候,我討厭再受到拘束,再受到束縛.我討厭規矩,因為我心中有一把尺,該定位在那裡,一清二楚,縱使外在的人看起來不是這麼回事.
我只希望,有個港口能讓我靠岸.當我在外頭瘋狂闖蕩漂泊而倦怠後,能有個地方讓我安適的闔上雙眼.不會多說甚麼,就如茫霧的一盞黃燈,是種光明,是種溫暖.縱使我喜歡靠自己生活,但總還是有疲倦而渴望被照顧的時候.但是,當關心變成一種束縛,那時的我,又會想要逃離...
或許任性,或許自我,但這就是我.這讓我想起幾米的一本書-''微笑的魚''.我不喜歡被關在水缸裡,當那個男人的寵物,我想當那隻原本會發光而快樂在大海遊戲的魚!我想,那隻微笑的魚被男人帶回家當寵物時心中或許也這麼想吧!魚還是對著男人微笑,還是為男人發光,但在水缸裡的魚,若仔細查看,是否會發現它的微笑有了那麼點哀傷?該是屬於大海,該是該無拘無束...男人最後選擇了祝福,而划著船,親吻了微笑的魚,最後和它一同在海裡嬉戲.魚還是微笑,還是發光,但是我相信,它必定快樂許多,因為自由總是該屬於它!
或許在我的任性和瘋狂背後,只是單純的希望,那點自由.沒說出來的微笑,沒有仔細的查看,是不會發現那股哀傷.
有時的我,只是單純的想要一個可以喘息的空間...