幾個星期前終於結束見習醫院的選填，理論上結束選填時應有的高張情緒，實際上我也有，只不過那個情緒只維持至當天晚上十點，從那個點鐘過後的幾天，世界就陷入了深刻的憂鬱。
小時候的自己就是個喜歡胡思亂想的孩子，還有會把很多事情想的很嚴重又有過度理想化與完美主義的傾向。所以，從開始學會在乎以來，我一直都不是一個很快樂的人，也可以在隨時隨地陷入深刻的煩惱。我常喜歡開玩笑說自己內心有許多個分身，事實上也是如此，並不是指精神分裂或幻聽之類的，只是有太多紛雜的念頭充斥我的大腦。而那種念頭狂閃的情形，在見習選填那幾天活動量達到最高峰，尤其是台上那五分鐘，簡直是吵到一個極至。
至少，在過去的幾年我一直認為自己的不快樂是有原因的，事實上也真有原因，至少是1~2顆很大的心結，在不多不少的程度下對我的心靈蠶食鯨吞。幾個月前回長庚跟阿蛙吃飯，她告訴我的一些事情也讓我對自己有了一些想法。憂鬱通常是有原因的，但也有可能有沒有原因的時候，至少那幾天我的世界是這個樣子。沒有原因的憂鬱比起有原因的來說還要可怕，那是一個什麼都不想管的極端消極，我可以上一秒還很開心地看著漫畫，但下一秒忽然暴怒悲傷，然而在這兩種情緒裡有一個很大的共同點，那就是對外界漠不關心與厭煩。我完全不想講話、不想處理任何事情、不想負擔任責任，只是一味的關起自己，然後活在自己的所有情緒裡面。放假完全無法減低我的憂鬱程度，只是更加焦慮，雖然我也不知道在焦慮什麼。更不巧的，那幾天，下著春雨，天氣微涼還配上了剛剛好出現的社會事件。就這樣，我第一次感受到什麼叫做易感性，看完社會事件的當天晚上，我就忽然變得更憂鬱，最奇妙的是，在新聞稿還沒出來之前，我就知道新聞裡描述的精神疾病就是躁鬱症，原因就在因為我也有過那種情形。雖然程度並沒有那麼嚴重，但在我情況最糟的那段日子裡，我的確有深刻的感受過那種情況，你知道什麼叫做流淚也無法抒發的悲傷嗎?你知道那種世界末日覺得自己一無是處，然後深陷的無力感是什麼嗎?那種情緒真的很恐怖，而且是椎心的痛，痛到想吐，想把自己撥一 層皮下來。但是所有裡面最無力的還是，不管做什麼，你都無法改變那股悲傷。快樂是假裝，眼淚也不一定流的出來，默默無語吞吐著自己的哀愁，真是叫人懷念的一段歲月。
後來年紀漸漸大了，我開始漸漸學習控制自己的情緒，我知道在很多人眼裡控制的並不好，但相信我，我真的有努力!總之，雖然我還是常常會很憂鬱，但至少不再是最糟那段日子的狀況。但經過這一次之後，我不禁想，我的方法是不是錯了?我開始學習處理自己的情緒方式是利用注意力的轉移，讓自己不再去談論，不再一直思索。於是乎，還記得有一次朋友很驚訝的問我，最近怎麼都沒聽你說起什麼煩惱?其實不是我沒有煩惱，只是不覺得應該要說，也覺得再度回想對自己不是好事，畢竟重複的思考，每一次都只是不斷的傷口拉扯。然而，我不斷忽視自己情緒的結果，好像受到制裁了阿!
可以確定的是，大三下學期的日子，從期初對我而言就很難熬，我所在乎的很多事情，都不容許我再逃避。然而，每一次面對都讓我很不舒服。我的心結還是沒有解開，當然這種事情，就像近視或是過敏一樣，它儼然是你身體的一部分，除了學習跟它共處，你別無他法。當然，我還是用忽視法不斷忽視，不斷轉移注意力，但是我還是很煩，偏偏這學期好不容易卸下了部長，又要當組頭。因為知道連一個小小的準時上課和寫信聯絡老師，都可以造成心理壓力，所以我一直避開這種需要擔負責任的工作，因為對我而言，或許像吃飯一樣的事情，都可以讓我失眠。總之，就是這樣不理不會，終於在面對我最討厭的選擇加上下星期的中外西皮期中考徹底讓我潰堤了。其實就算到了今天，我還是不是很確定那幾天的憂鬱是不是因為這個原因，也可能那個憂鬱只是在我不斷勉強自己後終於受不了的一種情緒反饋，就像那天阿蛙告訴我的。因為沒有適時地去排解掉心理垃圾，所以才會不小心過了頭。至於這種情況會不會再發生呢?當然會阿!我多肯定。那紀錄是要幹嘛?其實寫下這些，現在的自己並沒有什麼特別的情緒，反而像是在記錄一段心路歷程一般。雖然我無法避免同樣的事情再度發生，不過我想記錄一下也是不錯的，畢竟憂鬱是我的一部分，何況，有多少年我沒有好好記錄自己的心情了呢?想當初自己還是為了這個理由開始寫部落格的。寫到這裡，才發現自己還是那個愛廢話的少女阿!本來只打算寫個兩段就要進入正題的。沒錯!本來是有正題的，不過就算了，明天要PBL，該洗澡睡覺了阿，煩死了= =
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