wish6135的部落格

選擇閉嘴,什麼也不說.
冷風淡淡的吹,我在小的不能再小的校園裡竄進竄出.為的不過是那表面上看起來不在乎,心裡卻在意的要命的事情.要嘛就乾脆一點,不乾不脆的,算什麼呢?心情有點悶,有點無奈,又有點自責...
撥通了的電話和熟悉的聲音在說了一句話之後讓我的心情跌到了谷底.掛上了電話,抱著四本厚厚的普生實驗記錄本,看著寫到天亮的成品被嫌沒用箭頭標示器官不禁無言了起來.如果一整張都是同一個組織,是要把整張照片圈起來說明嗎?
不過是為自己找理由,理由說的我都心虛.還是覺得自己像個廢物,沒有熱忱,沒有動力,活力在哪裡?不是這樣的,明明就不是這樣...我還是漸漸學習接受,你的不了解吧!走下好漢坡,眼淚似有似無的在眼眶裡打轉.不久,又自謔的笑了起來.對著自己說:''你果然可笑,不是嗎?''
頂著脹的要命的肚子,又硬灌著可樂,雖然眼白都發紅了卻不想休息,也沒在做甚麼正經事,不過又是在自我哀傷裡打轉.
蓉醒了:''你今天好奇怪喔!為什麼弄到一點才回來?而且你也沒睡覺,不是很累嗎?'' '啊!就是...''說著半真半假的理由,最後似乎連自己也被說服了.''恩...你真的好奇怪喔!''睡眼惺忪的蓉坐在床上還是這麼說.
最近不斷思考一個問題,我倒是混還是認真呢?我倒底是在為自己找藉口還是只是根本不想做?可不可以有個決斷,可不可以學著不要那麼在乎?要在乎,也在乎的乾脆一點!算了!就認了吧!我除了認命之外,又能夠如何呢?
或許真有那麼點生氣了,可是真氣的沒理由.早說不同的生活圈就有不同的隔閡,是該接受的事實,為什麼我還是覺得那麼無奈?有時真想說,就放它去吧!何必要強求甚麼?何必要強迫自己了解我?我又何必強迫自己要找出個理由,試圖讓一切看起來合理化?或許說,我是個瘋子,這樣似乎就解決了一切所有的疑問.
真有那麼重要嗎?一張紙上的一個分數?我到底在求些甚麼?反正都失敗了,多一點和少一點真有差別?還是有差別吧!只要一點點肯定,真的只要一點點,我可以付出一切!或許,一切都錯在無數次的失落和挫折,最後懦弱的我選擇的是逃避和忽略.
我努力過.不一樣!就是不一樣!我們不一樣.我到底氣在哪裡?氣在被歸為同樣的處境嗎?這樣說,有甚麼錯呢?如果沒錯,我為何不能接受?或許,就不同在認命與找藉口之間.不知不覺的又難過了起來,外頭的溫度似乎又下降了點.窗外的冷風,絲絲的鑽過紗窗,絲絲滲透進入我皮膚表層的感官.
別在意了,別太在意我,把一切歸吝於我是個瘋子,一切似乎就好解了.和瘋子說話總是不通的不是嗎?就當我活在自己的世界裡吧!或許有一天懂得了瘋子的語言模式,就懂得了我.自嘲,這是個不可能的事吧!我還是該依著世界當個正常人,至少是個外在的正常人.突然想起了保羅柯爾賀的''薇若妮卡想不開'' 裡頭有個故事.有人在井裡下了毒,喝了井水的人們從此都變成了瘋子,僅國王與皇后沒喝井水還是原來的正常人,終於被大家推翻,當他們也喝了井水,成了瘋子,才重回王位.在瘋人的世界裡,視正常人為瘋子.別人是無法接受太不同於自己的人.
有點厭惡自己,我還是該當個正常人,所以我選擇閉嘴,內心戲,讓它演去吧!