好一陣子沒有心情這麼糟了,經過昨晚邊看世足邊掉眼淚,最後太累睡著,於是我現在頭和眼睛超級痛.(絕對不是因為巴葡踢得太無聊,所以掉眼淚)
昨天中午和君在餐廳聊了很多關於後醫的事,我們兩個都很煩,不過煩的點不一樣.我的煩,隨著下午問完補習班回來以後不斷累積.跟我和君討論的一樣,我們實在都不知道到底要不要選擇這條路,這些都很無解,可是我羨慕她一點,至少她是有自己本來很想去做的事情的,也是有目標的,而我,只是在徬徨...
這件事情壓著我很久了,只是隨著期末,它不斷不斷的來騷擾我.整個學期,從期初的國科會計畫被老師罵到臭頭,然後期中考們,報eeting,報seminar,專題報告....以及中間交雜著沒時間做然後又做不完一直失敗的實驗.一路忙到五月多,直到我提說要離開實驗室以後,一切都沉靜了下來,只是期末這些東西又浮出來了.我到底要怎麼辦?
老實說,我真的又害怕又難過.我完全對自己一點信心也沒有,我好害怕再度的失敗將會如何擊垮我這個人.三年了,對著個夢想我幾乎絕望,幾乎不再難過頂多落寞,可至少我慢慢快樂起來,學會笑,學會釋懷.然後,我害怕這一切又被摧毀.我太清楚自己的個性,這一段時間,我只是被沖淡而已,只是學著去忘記,可是我從來沒忘記過自己當出多想念醫學系.前一陣子和在美國認識的朋友oscar聊天,聽到他講著實習,我幾乎沒在聽.因為聽的我心在刺痛,我也才意識到我原來還是多麼忌妒和羨慕他.他有時候會看著壓力大到睡不著的我說,你不能來念這個啦!很辛苦的!阿蛙知道了我這個夢想,第一個反應是看著我皺眉:''小姐!你怎麼會適合呢?''當她知道我想考後醫的時候,提高她可愛的童音說:''你要想清楚阿!''而表情上寫著,我很擔心你.跟蓉說的時候,她最後是與我一起嘆氣,我記得她說的最後一句話是:''我怕的就是你那個得失心又起來了.''
國小,國中,高中,尤其是高中,我賭下去的就是這個夢想.這已經成為構成我這個人的一部分,當我絕望幾乎放棄的時候,我幾乎成為一個空洞的存在.問我未來是什麼,我報以的只有搖頭.將來對我幾乎只是被生活過著,大三又結束了,然後我還是什麼都不知道.我知道自己心裡永遠有個聲音存在,可是我寧願把它埋葬.
念書念書念書,念到幾乎快發瘋的我永遠忘不了拿到只考成績單時我定格了整整3分鐘之後,一話不說回房間大哭,最後在家裡自己搞了一個星期的自閉,一句話也不說.現在想起來,我有點不懂我當初到底是想懲罰自己,還是想遷怒到任何其他事情上面.如果說自己考的成績有東西可以怪,有東西可以懊悔,或許我不會這麼痛苦.不只一次了,我一直問一直問,我是不是很笨?所以都考不好?如果當初我沒認真,如果我打混,如果我放棄...這一切都有藉口可以歸咎,然而我幾乎是被逼到牆角,然後最後只能宿命的告訴自己:''你沒這個命!''大一拼命念書想轉系的時候也是這樣.這些事情,平常被我當笑話講,可是永遠在我心裡都很痛.
不要跟我說你了解我的痛,我會翻臉!不要告訴我任何解決或想讓我釋懷的話,我會爆炸!這個是我這個人最大的地雷區,也是我最冥頑不靈的地方.對於這件事,我從來都知道沒有任何解決的方法,很多事情,我不想再說了...
簡單說,我怕我浪費了一年下去最後又是撿一個失望和浪費時間的心情回家.我害怕我的得失心又跑出來把我搞的跟瘋子一樣,可是一旦想努力,一定要有得失心,而我的得失心偏偏又是最要命的.或許放棄了,我到最後會有個理由說服自己,並不是因為我太差所以考不上,是因為我沒去考,我放棄了...或許這樣我會好過一點,至少有個理由讓我牽拖.我不想再過那種每天掉淚的生活,然後又是對著考卷和書本無力.以前為了它,我放棄了多少自己喜愛的東西,我丟了鋼琴,丟了小說,丟了快樂.生活只用壓力和考試來填滿,然後最後累垮.鋼琴到現在,只是我手指曾經存在的影子.小說,我到大二下學期才有力氣開始讀完一本三四百頁的文字,然後才開始慢慢有想法有感想,有感動.我多明白為了這個念醫學系的夢想把我榨乾到什麼境界,幾乎讓我只知道睡飽一頓就是奢求,人生這樣過太可悲!
或許,我除了徬徨,更多的是害怕.
真的不知道怎麼辦...
雖然我知道最後我還是會下決定.
好了,言盡於此.給任何關心我的朋友們!不用安慰我了,也不用嘗試幫我想辦法,我想這些都不是我需要的,只會讓現在的我掉更多的眼淚.
我的頭依然像有鑽頭鑽著我的太陽穴,把我的煩惱卡在腦神經的迴路裡.
昨天中午和君在餐廳聊了很多關於後醫的事,我們兩個都很煩,不過煩的點不一樣.我的煩,隨著下午問完補習班回來以後不斷累積.跟我和君討論的一樣,我們實在都不知道到底要不要選擇這條路,這些都很無解,可是我羨慕她一點,至少她是有自己本來很想去做的事情的,也是有目標的,而我,只是在徬徨...
這件事情壓著我很久了,只是隨著期末,它不斷不斷的來騷擾我.整個學期,從期初的國科會計畫被老師罵到臭頭,然後期中考們,報eeting,報seminar,專題報告....以及中間交雜著沒時間做然後又做不完一直失敗的實驗.一路忙到五月多,直到我提說要離開實驗室以後,一切都沉靜了下來,只是期末這些東西又浮出來了.我到底要怎麼辦?
老實說,我真的又害怕又難過.我完全對自己一點信心也沒有,我好害怕再度的失敗將會如何擊垮我這個人.三年了,對著個夢想我幾乎絕望,幾乎不再難過頂多落寞,可至少我慢慢快樂起來,學會笑,學會釋懷.然後,我害怕這一切又被摧毀.我太清楚自己的個性,這一段時間,我只是被沖淡而已,只是學著去忘記,可是我從來沒忘記過自己當出多想念醫學系.前一陣子和在美國認識的朋友oscar聊天,聽到他講著實習,我幾乎沒在聽.因為聽的我心在刺痛,我也才意識到我原來還是多麼忌妒和羨慕他.他有時候會看著壓力大到睡不著的我說,你不能來念這個啦!很辛苦的!阿蛙知道了我這個夢想,第一個反應是看著我皺眉:''小姐!你怎麼會適合呢?''當她知道我想考後醫的時候,提高她可愛的童音說:''你要想清楚阿!''而表情上寫著,我很擔心你.跟蓉說的時候,她最後是與我一起嘆氣,我記得她說的最後一句話是:''我怕的就是你那個得失心又起來了.''
國小,國中,高中,尤其是高中,我賭下去的就是這個夢想.這已經成為構成我這個人的一部分,當我絕望幾乎放棄的時候,我幾乎成為一個空洞的存在.問我未來是什麼,我報以的只有搖頭.將來對我幾乎只是被生活過著,大三又結束了,然後我還是什麼都不知道.我知道自己心裡永遠有個聲音存在,可是我寧願把它埋葬.
念書念書念書,念到幾乎快發瘋的我永遠忘不了拿到只考成績單時我定格了整整3分鐘之後,一話不說回房間大哭,最後在家裡自己搞了一個星期的自閉,一句話也不說.現在想起來,我有點不懂我當初到底是想懲罰自己,還是想遷怒到任何其他事情上面.如果說自己考的成績有東西可以怪,有東西可以懊悔,或許我不會這麼痛苦.不只一次了,我一直問一直問,我是不是很笨?所以都考不好?如果當初我沒認真,如果我打混,如果我放棄...這一切都有藉口可以歸咎,然而我幾乎是被逼到牆角,然後最後只能宿命的告訴自己:''你沒這個命!''大一拼命念書想轉系的時候也是這樣.這些事情,平常被我當笑話講,可是永遠在我心裡都很痛.
不要跟我說你了解我的痛,我會翻臉!不要告訴我任何解決或想讓我釋懷的話,我會爆炸!這個是我這個人最大的地雷區,也是我最冥頑不靈的地方.對於這件事,我從來都知道沒有任何解決的方法,很多事情,我不想再說了...
簡單說,我怕我浪費了一年下去最後又是撿一個失望和浪費時間的心情回家.我害怕我的得失心又跑出來把我搞的跟瘋子一樣,可是一旦想努力,一定要有得失心,而我的得失心偏偏又是最要命的.或許放棄了,我到最後會有個理由說服自己,並不是因為我太差所以考不上,是因為我沒去考,我放棄了...或許這樣我會好過一點,至少有個理由讓我牽拖.我不想再過那種每天掉淚的生活,然後又是對著考卷和書本無力.以前為了它,我放棄了多少自己喜愛的東西,我丟了鋼琴,丟了小說,丟了快樂.生活只用壓力和考試來填滿,然後最後累垮.鋼琴到現在,只是我手指曾經存在的影子.小說,我到大二下學期才有力氣開始讀完一本三四百頁的文字,然後才開始慢慢有想法有感想,有感動.我多明白為了這個念醫學系的夢想把我榨乾到什麼境界,幾乎讓我只知道睡飽一頓就是奢求,人生這樣過太可悲!
或許,我除了徬徨,更多的是害怕.
真的不知道怎麼辦...
雖然我知道最後我還是會下決定.
好了,言盡於此.給任何關心我的朋友們!不用安慰我了,也不用嘗試幫我想辦法,我想這些都不是我需要的,只會讓現在的我掉更多的眼淚.
我的頭依然像有鑽頭鑽著我的太陽穴,把我的煩惱卡在腦神經的迴路裡.
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