wish6135的部落格

不開心,其實有很多理由,或許...根本也無需理由.
電話說著說著哽咽了起來,或許該感謝迎面而來的同學,讓我為了掩飾而馬上將欲奪眶而出的眼淚縮回去.有機化學的冷光實驗,我做的很煩躁.心中堆著很多的事,讓我想一頭撞死的柱子上.憑什麼該委屈而求其次?我好難過,問我如何如何會不會比較開心?我只想大叫,我都不知道了,為什麼要問我?

心情很差,莫名其妙的.我想,多少還是有原因.
陰雨綿綿,忽大忽小的雨.我的外套乾了又濕,濕了又乾,點點雨水滑進我的鞋裡.有點潮濕的襪子讓我不大舒服.天氣不冷,卻也不熱.不上不下,要好不好,要壞不壞,不就如同我一樣?

選擇閉嘴,什麼也不說.
冷風淡淡的吹,我在小的不能再小的校園裡竄進竄出.為的不過是那表面上看起來不在乎,心裡卻在意的要命的事情.要嘛就乾脆一點,不乾不脆的,算什麼呢?心情有點悶,有點無奈,又有點自責...

日出在我埋首於無脊髓動物中悄悄的度過,外頭灰濛濛一片,典型的春日早晨.一夜將盡,又是個漫無目的的一日生活.有點疲憊,心情算不上平靜也算不上糟糕.只是,就是那抹的惆悵.
或許是因為昨天的那句話,始終讓我在意到現在.敏感的依舊是那一個字,讓我想哭得那一個字,卻又總是時時出現不斷提醒著我,滑落的夢.

從小到大,自己幾乎可以算是一個乖寶寶.老師說甚麼,爸媽說甚麼,幾乎都會乖乖去做.但是,總是在乖巧的面具下,藏著那一股叛逆.
第一次叛逆的時候是在國二,開始漸漸和父母多了爭吵.記得,那時候的自己,好討厭回家,總老喜歡在學校混到七晚八晚,才假裝課後輔導完的坐車回去.國三的時候,和家裡也處的不好.因為,害怕爸媽的責備,就算那時在感情上有了挫折,也只是自己痛苦的沉受,回到家還是擺出一副笑臉.若是說,現在的灰暗性格是那時造成的,其中內含的原因,大概也包括爸媽不斷灌輸反對我和男生來往的觀念,使得我只能瞞著家人,隱藏那種痛苦心情.自那時候起,我心裡許多的秘密漸漸累積,不再如同孩童時期,甚麼事情都第一個告訴媽媽.開始漸漸有了自己的想法,骨子裡的那股叛逆,也越來越明顯.強自尊心,固執的腦袋,若是無法讓我心服口服,任何的說服形同廢話,是一句也不會進入我的腦袋裡.嘴裡答應的,心中其實卻不這麼想;嘴裡說好的,也不一定真會照著做.我是固執,我討厭勉強自己做我不喜歡或不能接受事情.更不可能,為了一個人而改變,我也討厭為了別人而改變.往往,一受到強迫和我不接受的責備,那叛逆和反骨的性格,會從骨子裡出現,掩蓋住外在那乖寶寶的形象.那種時候的我,會出走,會消失...

時間很晚,我也很累,但是心中的難過大於一切.
我一向都知道,自己的自尊心比甚麼都高.我知道,你也應該知道.可是,你說的那些話,真的傷到我...

有時真不知道我的腦袋裡都裝些甚麼去了,明明出家門時千叮嚀問叮嚀自己多遍-帶短袖.我還是把這件事忘得一乾二淨,難道是因為離情依依的情緒佔據了整個腦子嗎?
衣櫃裡唯一的一套短袖,是為了生呼吸之夜原本準備當戲服的國中體育服.或許是因為發燒吧!總而言之,在熱得頭昏眼花,噁心作嘔之下,我還是套上了它.只是,讓我害怕的事情還是發生了.

最近除了忙的亂七八糟,剩下的就是莫名其妙的情緒.
我不知道自己到底是怎麼回事...情緒來的時候,可以盯著有機課本上有稜有角的benzene掉眼淚.原來上系主任的有機課可以感動的落淚,天知道,當然不是這麼一回事.但是問我為什麼,我攤開兩手,聳肩,我不知道答案.

似乎是三種不相搭嘎的東西,卻密切的連結在一起,透過的是一個支點.串聯而起的是回憶,那徘徊在其中的是甚麼呢?
Annabelle在喇叭中歌唱,搖滾和鋼琴,交織而起的一段旋律.輕快中的惆悵是我此刻的心情?