wish6135的部落格

翻動著說桌上零零碎碎的東西,看到了以往自己放小紙條的塑膠盒.這個塑膠盒是以前擺放在7-11便利超商裡頭32顆金莎巧克力的盒子.後來被我來收集自己寫的小紙條,有的是對話紀錄,有的是簡訊,有的是心情.裡頭大約好幾百張的紙條,裝的都不是開心的事情,500公克輕巧的東西,拿在手上,裡頭滿滿都是破碎和絕望.至於是什麼時候的,大概是2004年到2006年間的吧!打開蓋子,隨手抽出一張,就是說著被磨平絕望放棄的那件事.一個字一個字的看著,明明白白是自己的字跡,卻不大有甚麼感覺了.有時候覺得,那時候的絕望於我到底得到了些甚麼?好像,過眼雲煙,慢慢談之而成為笑話.有人說,當你能把難過的事情當作笑話來說的時候,表示你已成長.不過,我依稀記得,事情發生不久,那一切都被我當成笑話說著.我會說:''很荒謬,對吧?''''很笨,對吧?''那是人前,只怕人後是紅著眼眶和一張張揉得稀爛的面紙.
''哈!你要加油啦!''當年那個把我搞的悽慘的還是與我笑鬧.有時想起來實在不可思議,六年了,時光就這樣飛逝而去.從同在一個學校到現在處於不同的縣市,我們的友情一直都很詭異.只是,人總是健忘的,詭異久了反到習以為常,甚至連旁人看了也不再覺得奇怪.慢慢的我也不再氣憤談著他的故事,只是會笑著說:''阿!那時候真慘呢!''以往害怕得要命的耶誕節,現在高高興興的瘋狂聽著耶誕歌曲.敬而遠之的新竹誠品,反而兩個星期不逛還會覺得皮癢.我不禁想起高二歷史老師對即將面臨高三的我們所說的話:''放心啦!我以前也覺得聯考前痛苦得要命,可是當一切都事過境遷,反而忘得一乾二淨.當時的痛苦,疲倦,好像都不曾存在一般!''當魏小妹害怕的對我說:''姊姊,我好怕高三喔!''我總會說:''放心!等你出了考場就會覺得一切都像是一場噩夢罷了!''害怕?人總是很容易忘記不好的情緒,或許是不願意回憶吧!

密碼:國中我在笑,因為一切莫名其妙.
胚胎期中考以前的一封信,讓我徹底失望和覺悟,雖然我依舊不懂,看到85度C的黯然是為了什麼.或許就像當年罵著的,卻還是在見面之後談笑自若.硬的像石頭一樣的嘴,心卻不然.一直以來,我很難長期痛恨一個人,不過我想我親愛的室友應該會很開心榮登我痛恨的牙癢癢之寶座.是說,她還罵我忝不知恥.

靜靜的走在日正當中的新竹街頭.亂七八糟的身上,是件穿了多年一點腰身也沒有的中性襯衫,下半身同樣是被我當成睡衣的五分褲,最後配上一雙像是出門倒垃圾穿的拖鞋.手中拿著剛剛買的珍紅微糖去冰.去冰是對了,但一口喝下卻皺了眉頭,這是微糖嗎?
走到護城河邊,喝著味道有點詭異的飲料,一邊靜靜的瞪著那攤像是死水的護城河.想著許多事情,想到後來,腦中卻漸漸的變成一片空白,剩下的只是一口一口的吞著珍珠.

把眼睛閉起來,
世界變得比較美.

翻出從小到大的獎狀,在一堆紙裡頭夾著准考證和成績單.基測、學測、指考.在一疊紙裡頭掉出一張淡綠色,折成三等份,是以為已經不見的指考成績單.
''哇!它還在耶!我還以為已經被我弄丟了!'

這些...
我選擇,

毀了,前天毀了本掛在牆壁上的其中一幅字畫.
對著桌角敲出一個洞,再用手指把保護膜撕去,最後拿著鉛筆用力亂圖.說也奇怪,似乎這種動作有種奇怪的魔力,過去一個小時哭的悽慘馬上平靜下來.取而代之的是一種無力和無限的疲倦.眼淚不掉了,心中那種捶心的痛也突然不見,我只知道下一分鐘我倒在床上帶著淚痕就睡著了.上次似乎也是這樣,把自己的手機狠狠摔在地上以後,清脆碎裂的聲音馬上止住過去5個小時不間斷的眼淚和歇斯底里.躺在床上,突然的就笑了起來.

自從昨天吃了那一粒帶有濃濃薰衣草花香的''安眠藥''以後,沒過5分鐘就在電視機前的沙發上陷入昏迷.雖然才昏迷了三個小時又醒了,但隱藏體內的疲倦機制似乎瞬間被開啟.
自從上星期開始幾乎就沒睡好,從上星期三,四的整夜沒睡到最近這幾天都睡三個小時,實在很懷疑自己哪來的體力撐下去.無怪乎這次生理期以後身體異常虛弱,連一個樓層的樓梯都爬不上去.現在起身稍微快一點馬上就頭暈目眩了.昨天去診所作汽車體檢,也不知道是怎麼回事,手非常沒有力氣.護士小姐說:''握力剛好及格喔!''我只好訕訕的笑了.

躺在床上享受好幾個月以來沒有的長期寧靜.伴隨著早上醒來的是鳥聲而非車聲,10點以後就靜的針掉在地上都一清二楚,外頭炎熱在家只要吹電風扇都還會冷,這是簡單快樂的累積.
剛剛看到了什麼?總之我現在心情有點糟糕,雖然說這是我早就知道的事實.為什麼我的第六感專在預測一些很糟的事情,考試要猜答案,僅二選一都會錯.這是怎麼回事?

躺在床上,翻了一圈,滾了一遍,意識模糊了些.脫下眼鏡,帶起眼鏡,喬峰的身影在眼前揮舞.
好像話都不會說了,只會那麼一句:''我想回家.''

雨傘壞了是個藉口,因為我還有雨衣.只是,卻不想帶.
下雨了為什麼不跑?大概是想被淋濕吧!冷冷的雨大滴大滴的打在身上,感覺水滴往自己的長髮由頭頂一路侵蝕下去.說不上痛快,卻有一種奇妙的感覺.這感覺就像胃痛還拼命灌綠茶一樣,一種病態的折磨.

它不是條熱帶魚,可是卻剛從熱帶度假回來.它不是很快樂,所以它知道它該學著對太陽微笑.所以它去尋找了個有太陽的地方.
看到了太陽,卻拋不去枷鎖.其實,渴望的很簡單.只是要一個愛它的家.遺憾的是,它在的地方不愛它.它一直都知道,用不著辯駁.如果不愛它,請坦承,別披著一張偽善的面具,偏偏這個世界到處都是偽善的面具.

記得以前國中的時候很愛劉墉的散文,記得裡面有一篇在探討生命.好像有這麼一句話吧!
''每天睜開眼睛都該感恩,因為你再次睜開了眼睛,你才能再過一天!''

所謂的雷雨胞,似乎還未襲擊林口,今天一大早太陽就對我毒辣辣的微笑.
體育課老師說:''打撞球,打桌球,要不就重訓室.''

現下的我有三個選擇,可是三個我都不想...這種沒選項的選擇,不就和落在絕路一樣嗎?
嘲弄!

''世界正在用一種神秘的方式,處理每個人的悲哀''- 失樂園 幾米
我有一盒一千片的拼圖,上頭的圖五彩繽紛,對應那一張圖的,就是這句話.

越來越覺得,好多事情都漸漸在離我而去.雖然說,停止按琴鍵已經是很久以前的事;雖然說,每天快樂的上學,已經是國二時候的事情.我的人生還有什麼期待?我需要每天有人告訴我,我還有甚麼事值得期待,我需要每天有人提醒我,我的存在還有價值.I'm nothing....
我好想抱怨很多,卻又怕被誤解很多.世界上存在著許多對號入座,我倦了.強求什麼?何必呢?

記得四月末五月初開的白花花的油桐花.一路路沿著街道開過去,然後白白雲朵般飄落著.
五月中時,卻謝了一半了.整棵樹看起來像個花椰菜,倒像是為著抓住最後一點春天的而做的掙扎.

最近的心事好多.但又忙又累...

腫得要命的雙眼.我的心情和外頭的陽光一樣耀眼?
很抱歉我選擇了欺騙,很抱歉我拖了妳下水.為何說了抱歉,心中卻有滿滿的委屈和無名的憤怒?想起了好多,國三時候的事.那段該隨著我空白記憶一同消失的往事,卻清楚的仍刻在心頭上.無法被接受的理由與解釋,看來就像是狡辯.害怕你難過,害怕你傷心....是實話,卻也是屁話.或許,我不過是無法承擔後來必須承受的心裡.天真的以為,什麼都還是如同自己以為的那樣.自以為是的認為,繼續否認,會讓你開心一點.顯然我做了個錯誤且可笑的決定.我還是欠你一聲道歉.不管我有任何理由,我的謊言卻是對你不該.