wish6135的部落格

有些許莫名的憂鬱,大概...在我說你別難過了的時候我自己也陷入了某種思考裡面.
''你在想些什麼?''你問我.我笑而不答.

自從不做實驗以後多出了很多時間,多了時間看小說,多了時間睡覺...也或許是因為以前跑完實驗之後滿身的疲憊和晦氣都是靠影集來抒發,而現在幾乎沒什麼在看影集了.多了一些時間做之前自己開學時想做的很多事情,譬如...寫網誌.可是我怎麼老是寫些不健康的東西?有時在想,人是不是少了例行的工作和忙碌之後就開始煩惱一些有的沒的?也許也是因為多了這些時間,剛好讓我招惹些有的沒的事情,然後生出這些煩惱.所以...這個故事告訴我們貧乏的人生其實是健康的?
大便昨天說,最近不是在過生活,是被生活過著.細想這個學期以來的爛日子,幾乎大半都在被dead line追著跑.總之,扯遠了...

''去大草原的湖邊,等候鳥飛回來,等我們都長大了就生一個娃娃.他會自己長大遠去,我們也各自遠去,我給你寫信,你不會回信,就這樣吧!...''
這是一首我很喜歡的歌其中的歌詞.我有點懷疑我會特別喜歡它是否也因為它使用了部分卡農的旋律?''如果有來生''這首歌的歌詞,無可否認的是相當有意境的,雖然蘊含了某種豁達的哀傷.

清理,打掃,洗衣服再度成為我踏入房門口,放下東西後的例行公事.生活又走回正軌,於是又是一堆作業.
音樂出現在我安靜的空間裡,似意味著我的心情總算好了起來.只是...沉默依舊存在.

其實..如果可以,我好想收回我當初說過的話.數不清有幾次我都在心裡掌自己的嘴,畢竟,今天的你沒有必要對我道歉,而我也沒有立場生氣.因為,這都是我自己早該預想到的結果.而且這一切,依照我當初的邏輯,都是必然的.
可是,我錯了.錯在我以為自己可以很瀟灑,錯在我以為自己可以收放對你的感情,錯在我以為自己夠麻木.可是星期五晚上我的不安和焦躁在在的告訴我,我無法對你無私.星期五過了,星期六早上找不到你的我坐在床上哭了.除了害怕,還有我沒有說出口的生氣.沒有說出口是因為那只是以猜測為前提而衍生出的情緒.無理的情緒,所以我沒說...所以我自己撐著傘走到外頭去.心裡有一百個忐忑,斜斜的雨打在我的腿上有點冷.其實我根本不想出門,因為我又累又不舒服,可是卻害怕待在房間等著那不會響的電話,不會出現的msn對話框.我怕我會無法作任何事情,於是撐著也要跑出去.

好吧!既然我念了書,衣服洗好,水也裝完,還順便刷了一下洗手檯,可是仍然睡不著...我放棄掙扎了.
好久沒回家了,突然有點想家,也有點想我們家龍老大和老媽.

有點懷疑我是不是得了週五失眠症.很好,我真的不知道我最近在亂睡什麼,不是突然睡一半睡不著,不然就是昏死在床上.
唉...別這樣,我還在生病哪!反正,大概心情不好吧!可是這一切我能說什麼?等也是自己愛等阿!

人與人之間分寸與距離的拿捏著實不容易.
前幾天阿蛙對我說:''好奇怪,你是一個我在人群中看到你卻不會特別想跟你說話的人,可是碰在一起之後話卻說不停.''或許是因為我們倆特別喜歡討論一些有的沒的問題,簡單來說,我們特別喜歡討論人性與人生,也特別喜歡討論-感情.

一點醒了之後到目前為止三點二十三分我還沒闔眼.看著手上自己的抓痕,嘆著到底蕁麻疹甚麼時候才要好.雖然下午嘻皮笑臉的跟魏小妹為著我這莫名的皮膚過敏開著玩笑,可到底還是覺得自己在生病.突然想起韓劇巴黎戀人裡面的一段對白.當姜苔玲發燒的時候修赫對她說:''我會一直在這裡陪你,生病的時候只有一個人,多難受阿!''
躺在床上漫無目的的按著遙控器的我也不甚清楚我到底想看什麼,也可能是我根本沒看到什麼.今天對oscar說:''唉!感覺自己才剛從康大回來,第三屆的已經選好在辦美簽了!''想起自己去年自己辦美簽時困在美國在台協會時的窘境,看不懂表格到底要怎麼填的困惑,還有到了機場看到一大群不認識的人時的害怕.綜觀這三年,我過的可說是豐富萬分,也可以說是一蹋糊塗.有時候都想為自己的生活擺爛,然後覺得自己活得很爛!

特別去買了條項鍊,實在不太像我的風格.畢竟我總愛自嘲自己是男人婆,可這鍊子一戴竟然就是一個星期.而似乎只要無聊就會去碰碰頸前的那一個圓環,也突然喜歡上它們在我彎下腰時會看見的存在.
最近的日子過了亂七八糟,該吃飯的時候不餓,偏偏到半夜胃又開始發疼.

夏天不乾不脆的來了,在濕暖的天空下徘徊.對著遠方朦朧的太陽,我不禁想著是天空太灰,還是水氣濃重?
最近的日子過的莫名,也讓人厭惡.或許,年紀太輕,看的仍嫌太少.只能閉上雙眼默默的為自己也為大家祈求,一切都能平安度過.

大便送了我一個帶著笑臉的小錢包,她說,這樣我就可以掛著那張微笑臉出門然後拿它來擋住外頭的人們.那個錢包的圖樣正式鼎鼎有名的黃色笑臉,至於它的歷史緣由,我已有點不大記得了,只依稀記得它其實是個很有名的智慧財產.最近的日子好疲倦,總算心情由衷的好了起來.
很高興我已不再看見你以後會有憤怒的情緒了,因為你對於我而言的意義和地上的灰塵一樣不再使我在意.很遺憾我依舊是你心裡的憤恨,那表示我對於你不止於這些.也很高興你成為我回憶中的笑話而非傷痛.

一樣的我們並肩坐著聊天,有時聊著以前國中的事情,而我們依然可以把尷尬的一切說的如笑話一般.突然的說起以前國二時的歷史課.
我說:''你記得你把我撞飛的那一次嗎?惹的歷史老師哈哈大笑.''

那晚我躺在床上問你:''你覺不覺得我變開朗了?''
你回答我說:''我不知道你是不是裝的阿!''

上星期二自己一個人跑到台北晃了幾個小時.北車依舊很多店面都沒有改變,但方向感其差的我還是一直鬼打牆...發現似乎一個令人感傷的地方來過多次以後,會被更多的回憶給沖淡,幸好!想起前些日子低落的自己,覺悟著應該放下些甚麼,只是依舊是空話,因為我還是很想說:''是11/4你這白癡!''不過,這有甚麼意義,只是說出來好像又有種莫名的快意,幼稚極了!
PCR總算在今天成功了,只是,我竟然忘了收sample...真的覺得最近自己的腦子可能掉在世界的某個角落不見了.

耶!我會出現在這裡表示,有一拖拉庫的情緒想發洩.
總是,人在極為難過的時候會開始迴光返照,變得極度開心.不過,依照目前的情形也不能這樣說,不然也太對不起陪我散心的人了.突然想起了上學期末在操場邊大哭的那個晚上,是不是因為壓力累積所以今天才又這樣呢?可是每次都一樣的原因,太詭異!那天為了不要讓稍微閃神就會積聚在眼眶的眼淚落下來,我不斷的對眼前的人顧左右而言他.

小二的那年暑假來過一次美國.那時候什麼也不懂,小毛頭一個就是圓滾滾胖嘟嘟,跑來跑去哪來的失眠和時差?印象很深刻的就是shoppingmall,第一次看見在室內裡長的像商店街的一排又一排的商店,小小的眼睛裡盡是驚奇.不記得那時候老媽到底買了些什麼,我只記得我坐在旁邊的休息椅上,自己一個人吃著一大球的薄荷巧克力口味冰淇淋.過了10幾年,換了個年紀進入mall的時候,也換了一種心情.有了小時候所羨的消費能力和自由,可卻沒有過去的那種雀躍感.走出一家又一家的店面,我支著手肘趴在欄杆上,深深的呼出一口氣.''唉!好累...''好厭倦逛商店,現在最想的只要買幾瓶維他命就好.逛街,還是喜歡自己一個人...
人總是矛盾,想要在心裡空缺裡抓一點什麼來填滿,卻又妄想在一切中挑選最好.會不會又再看著荒唐發生?

一早起來躺在床上翻動著生物演化的ppt,不知哪來的思緒,天外一筆的就突然閃現在心頭.瞬時的當下我感到莫名的心痛,是好久不見的心痛.只是,我早就哭不出來了.
這些日子以來,想起了這件事,我總是告訴自己,不要再去想了,時間會沖淡所有...甩甩頭,試圖不去在意.可當我坐在教室的最後一排,看見他走過我面前,不管是要去裝水,去廁所,管他做了什麼事,我總是逃避著的把頭埋進眼前的小說.然而事實是我在意,只是努力忽略心中的那種傷痛和受挫.上星期某一堂課上,他坐到比以前後兩排的椅子上,我知道自己面無表情的臉上用力皺了幾下眉頭.心中千萬個思緒飛過,於是10分鐘後我翹課了.沒錯,雖然很幼稚,但我實在無法忍受他進入我所不願忍受的範圍.我不想一抬頭就看見他那種開心認真和別人商量事情的表情.這會讓我不斷聯想,當初他是否就是用這種態度來商量後來一連串傷害我的事情.明知他根本不會在意,根本毫無悔意,我還是默默的難過,為什麼?好幾個月了,卻在打這篇網誌的同時,我的眼睛酸了起來,眼眶終於濕潤.今天躺在床上我不斷想著,為什麼?為什麼?那時候的我不夠慘嗎?為什麼要這樣對我?為什麼我好像變成了一個城府無底,險惡狡詐的人,而他和魏孟鈞卻是我這個卑鄙狡詐的人手下的受害者?我努力不再去問自己這個問題,然而轉頭之後的睡夢中竟然出現的就是這一連串的事情,若非媽媽打電話來的鈴聲把我拯救出來,我不知道還要在那恐怖的夢裡頭打滾多久.

國中''媽,你明天幾點來?''
''喔?怎麼了嗎?''

秋易說:''我的煩惱會被代謝掉的,隨著時間.''
我回答:''我的煩惱會沉睡,過了一段時間,會自己甦醒起來吵鬧.''