wish6135的部落格

''碰碰碰!''接近1點鐘時傳來了響亮的敲門聲.
''哇!好噁心喔!''當蓉一進來,一下子把臉湊在我的身後,真是著實嚇了我很大一跳.

星期四晚上從10點鐘開始上床睡覺,雖然還沒趕完做給蓉的生日禮物,而且還委屈她和維寫報告.我懷著滿滿的罪惡感和疲憊爬上床鋪,不出3分鐘之後就昏迷了.
2點半不知為何的又醒了過來,起來趕工,正擺好準備所有的用品,而細針仍未往布向下插入之際,蓉的手機響了.趕緊用迅雷不及掩耳,又靜悄悄的方法快速一掃而空桌上的所有用品.然而,最後一盒針線盒來不及收,卻已聽見蓉翻身的聲音,只好趕緊趴在盒子上裝睡.雖然是裝睡,但是莫名的疲倦又出現了,醒來不到30分鐘,我還是爬回了床上,又是一倒就昏迷的睡了過去.

雖然有一大堆事情排在後面等著我去做,我還是不大想開始動工.
考完普生後,小小的稍稍的鬆了一口氣.然而,喘口氣之後,緊接著而來的是無法控制的疲倦...昨晚傳來一個令人不大開心的消息,雖然對我而言,發生事情的人幾乎只有過幾面之緣,聽到了還是讓我難過.我衷心的希望,他可以平安度過難關,也希望他還有再來一次的機會.

許多正在潛伏的危機正慢慢的燃燒出來.三個星期飛逝過去,下星期就要生物期中考.之後的有機化學預報結報,普生報告,普物報告,每週生物小考,不定時有機化小考,生科系週鬼屋值班...有時候實在很想爆炸,把頭攤在桌上,要命一條,給你吧!
我常常不懂,為什麼我的大學生活比高中還累.至少,留幾個小時給我做隻小兔娃娃我也開心...很多很多我喜歡的事情,被壓力磨到沒興趣了.這是我要的生活嗎?鋼琴,唱歌,看課外書...我已經沒有力氣去做這些事情了.一旦喜歡的事情變成要在已經累壞了還要開會,練習,那我寧可睡個覺!

有點睏,或許是昨晚半夜2點又醒來的緣故.想到市區去逛逛,但是外頭陰暗的天空,讓我提不起這個勁.每每回家就會吃一大堆東西,難道是因為家裡的東西比較好吃?或許是因為媽媽總幫我準備我愛吃的吧!滿手沾滿的都還是剛剛吃的石頭麵包的味道.昨晚,坐在電視機前看著無聊的韓劇,媽媽從樓上走下來坐到沙發上.我說:''媽~我想吃石頭麵包...''她沒回答,但是一早起來,我卻在餐桌上發現兩排3種不同口味的麵包.雖然我早吃過早餐,卻還是忍不住的吃了好幾塊.
老爸要我參加學校的遊學團,我卻沒有多大的興趣.他說,出去走走心情會比較好.但是我卻認為與其還要和別人考英文檢定廝殺篩選,然後千里迢迢跑到國外去上英文口說,我倒寧願到台東和多年不見的姑姑,姑丈,表姊表哥,叔叔,堂妹打聲招呼,然後看看多年不見的姪子和姪女長多大了(雖然他們一定不認得我這二表姑)或是,去學學開車,考個機車駕照,到日月潭玩.在台灣,我還是有很多想去的地方.我喜歡待在讓我熟悉又有安全感的地方,跑到國外要適應新環境的食衣住行,我不想讓我的暑假這麼累.更何況在去之前還要和別人較勁英文,初衷是要放鬆心情,這樣搞下來,放鬆的了才怪!魏小妹常說,爸媽常給我一堆我不想要的東西.這是事實,但是也不能怪他們,我也知道,他們對他們這個難搞的大女兒也實在很頭疼.我很少對爸媽要求什麼,所以,只要我開口說我想要吃...,幾乎他們都會答應我.或許,是想讓我高興一點吧!

我該說什麼?無所謂嗎?
人是不是心情差到極點以後就會變好?還是這是瀕臨放棄的邊緣?把衛生紙擺在床邊,期望自己至少能在發瘋下偷偷的躲在簾幕後掉幾滴眼淚.怪的是,我一滴也擠不出來...心不怎麼痛,也不怎麼沉,卻有一種在發瘋的飄飄然感覺.沒有努力過只剩下後悔不會比認真付出後達不到要求還來的痛苦.好想把自己掐死,好想讓自己被車輾過去...

由口出的,
不一定是禍.

你聽得見我吶喊嗎?
你見到了離別我已久的朋友嗎?

飛動的翅膀,
可以很迷茫.

在角落的世界,
很清楚.

12:30開 會回來,累的快脫了一層皮.吞了藥,滿心以為這下可以脫離失眠之苦,但各位客官一看時間就知道,小姐我...又失眠了.或許是半夜的寧靜,或許是吵鬧之後的虛空,抑或是咖啡因的殘留效應,腦袋裡很多聲音撞來撞去,索性的我又坐起身來.問我累不累,我真的累壞了!
複雜沉重的一天又過去了,雖然外表不像,但我總覺得我是個老人.媽媽曾念我說:''每天在家裡,懶洋洋的,這哪有像年輕人的樣子!''雖然說,我從早遠以前就把我媽的話當耳邊吹過的風,但不得不承認她說的有理.

一如前幾天,今天沒有例外,心情一樣很差.5點鐘起來,7點又爬回去睡.美其名的睡,其實只是躺在床上做天使與惡魔的掙扎-我到底要不要去上課?顯然天使勝利了,我今天沒有翹課.但是,也不表示課上的心甘情願.英文寫作課在頭痛中結束,生數整個腦袋飛了出去,到了下午的生物,疼痛一路從太陽穴蔓延到眼睛.趴在桌上的我,實在有些懷疑自己走的回去嗎?
和維在餐廳坐了一個多小時,聊了很久.心情不好除了自己誰能幫的了?記得昨天國文老師說,對失戀的人好說歹說都不會有用的,靠的也只能是自己療傷.心中的結是結,是自己打的,別人怎麼解的開呢?失戀我也有過,那份天旋地轉,心沉谷底的痛苦,對現在的我都還是個噩夢!只是,這道理何止用在感情?我的腦袋固執的像水泥,我是勸不聽的.勸我的人,幾乎得不到我的妥協,但是他們也幾乎活在某種幫助人的美夢裡,因為我會做出口頭上的妥協.

我不想活著,我不想念書,我不想動!
我想被蒸發,我想被吹走,我想被放逐...到世界盡頭.

飛鳥和魚的故事結束了嗎?
離開飛鳥的魚,

耀眼的陽光,
是熱情的招架不住.

如果我有車,我願痛快飆一次,然後撞爛在電線桿上.
如果你是我的朋友,請把我埋好.

一整個寒假的每天都排的滿滿的,在家的時間大概除了睡覺幾乎不待在家裡.每天跑,把自己累的倒上床就呼呼大睡.忙碌是有用的,至少讓我忘記了些什麼!
說穿了,不過是種逃避的心態.我沒有解決我的問題,我也沒有想開,偽裝的只是開朗的笑容.為什麼?因為我還是可以孤單的自己坐著哭掉一包衛生紙;因為我還是會落寞的感到遺憾.

我想尖叫,把夢想趕跑.
為什麼要放下好難?為什麼總是要對人生的一切感到失望?為什麼總是無法學習遺忘?

''小姐,5點這班車沒有經林口!''
多出的一個半小時,讓我多了些時間在台南此地.

16日從大阪根回來,中午即到了竹東.''24度,有沒有搞錯阿?'' 老爸在駕駛座上看著眼前的溫度計量表叫著.下了車子,我捧著茉莉綠茶邊走邊晃進了金玉堂.看著擺著販賣的一大疊不織布,我想起了國小時做的那個錢包.突然,我想要做些什麼,給隔天要遠行的人一點小小的心意.翻來覆去的看著教導著製作的書,心中盤算著無數個念頭.今天必須趕出來的東西,必須美觀又不容易失敗.對於是個圖解笨蛋的我,這個任務有那麼點困難.光研究個毛邊縫,看著書好幾分鐘還是弄不出個所以然.除了參看做法,找材料也是來回跑了好多次.''希望回去後能順利做出東西來,我心裡默默的祈禱著!''
想不到一個興發,這幾天玩這幾塊布竟上癮了起來.雖然第一次做出來的書籤花去了我3個小時.來回的拆線,重新縫合,白膠黏貼,看到做出來還能看的成品,我還是覺得相當値得!