wish6135的部落格

首先,這篇謹向Mr.柚子致謝,真的非常感謝他不辭勞苦又先行探勘的當我們的嚮導.

很高興至少今天我做的一大堆的夢是我不記得的夢,據說,如果都是做記憶清晰的夢表示根本沒睡...很遺憾的是,過去幾天我都在做清楚的夢.
這幾天的日子幾乎都在睡,只要醒了馬上就覺得累.心情很懶,雖然新家距離華納威秀騎機車只有十分鐘,但就是怎樣都不肯動.事情無止盡的拖,心情時好時壞,大概睡覺是唯一我覺得最可以逃避一切的方法.怎樣都可以睡,不太想睡的時候可以躺在床上翻小說翻到睡著,或聽電視新聞聽到睡著,可能因為突然的想法被嚇醒,或睡太久睡不下去而醒來.

最近這幾年我都很害怕過生日,為甚麼呢?因為只要是3/17,那天我的日子絕對不好過.總是會發生一些莫名其妙的衰事.但是還從沒有像今天這樣奇怪.所以,我只希望趕快把今天過完算了= =

距離第一次拿起課本起來複習的日子已經過了三個星期.才過三個星期...但是我已經覺得有種藐遠永續的感覺.就是,我累了,我也悶了.
很努力讓自己不要去想所有可能的萬一.我實在很討厭別人用''你又沒有家裡的經濟壓力'',''沒有家人的期待'',''還有別的選擇''...諸如此類.因為我真的不知道如果我考不上我還能幹嘛.對!我喜歡寫作文,但是寫作文不能當飯吃!然後除了寫作文之外,我真的不知道我能幹嘛?窩在實驗室裡當研究工作員?老實說,我不喜歡.於是有人會問我,你有沒有想過你去念了這個系你也不會喜歡?問題是...我只知道我去不成我會又難過又懊悔.但是...唯一的問題是我要通過門檻阿!門檻都過不了的時候談甚麼將來呢?

終於去領了我的畢業證書,薄的我本來以為它是一張通知單...

經過三日腦汁乾燒之旅,我覺得自己幾乎呈現腦殘狀態...連幫老爸搞定facebook的密碼都花了我10來分鐘.不過,我真的感到非常謝謝陪我一起舟車勞頓的爸媽,陪考也試一種煎熬阿!
總之,在經過兩天的腦汁重建之後,剛剛來向我要止痛藥的jerry說我看起來氣色好多了,也覺得整個人看起來比較有精神...反正,我覺得一切就是這樣啦!當然也只能這樣想.

我表姐終於結婚啦~~~
還記得當年她17歲的時候,我和我妹一起窩在她房間裡,問她幾歲會結婚,還搶先訂了伴娘的位置.我意外的是她還記得...

母親節快到啦~大家紛紛跑回家與家裡的母親吃飯...可是我居然前天才想起來這星期日是母親節...
今年沒有幫媽準備禮物,也沒有寫卡片...不過還是發篇網誌紀念一下,我想她也會覺得這樣有意義多了吧!

忘了從什麼時候開始接起你的電話我都會對你說:''嘿!''我和你的相處模式,無可避免的隨著關係漸漸的熟稔,免不了少了最初在一起時的羞赧和難為情.少了當初的熱情和心跳加速的感覺,究竟要如何繼續維持感情?這個問題我想了很久,也始終沒有得到答案.你說,這兩天我們相處的時間很少,但是我卻在這很少的時間裡看到了答案.
最近我因為受傷過敏吃藥再加上念書,其實真的蠻累的,精神上來說,我其實昨晚洗完澡,攤在床上後不只一次想爬起來履行答應你說要跟你一起出去的承諾,要去刷牙,(要起來收小小戰爭...).極度淺眠的我其實中間睡睡醒醒了好幾次,很抱歉還害你不敢吃餅乾,雖然其實...你''啪擦''一聲打開包裝的聲音在我聽來超大聲XD.昨晚偏偏除了肋骨痛又有點過敏,我知道你問了我好幾次,要我起來吃藥擦絲瓜水,可是我就是繼續昏死在那裏.我知道你為了怕我一直抓還開了冷氣,又幫我把絲瓜水拍在手上.我心裡真的覺得很感動,在看到你還帶了我喜歡的紅茶回來,我的眼淚都快要掉下來了...

你睡了,我卻還醒著...我知道你一定會說,累了怎麼還不休息呢?我回答你,因為我剛剛在算普化...畢竟,你知道的,我答應別人的事情,我總是習慣盡量做到...
不過,這些都不是我要說的.我想說的是-最近的你,讓我感動.

很久沒寫網誌了...相信大家都很關心我的近況(自以為)...
經過非常沒有禮貌的嚴嚴寒冬之後,春天似乎遲遲不肯接近.然後我也就瞬間的就滿22歲了,貌似大學生活也準備要告一個段落.

今年的圍爐,是有史以來最名符其實的圍爐.
電磁爐,保溫鍋,青菜,冬粉進駐房間之後,老媽碎碎念著吃個飯像搬家.我的有機講義還攤在桌上,龍老大已經開始喊餓了.在魏小妹把瑜珈墊搬下來之後,正式的圍爐火鍋就拉開了序幕!

Chrismas這個日子對我而言一直都是百感交集的.我很愛這個節日,尤其是平安夜.有人問我原因,或許是因為我很愛那種閃亮亮的耶誕燈泡還有笑聲,紅綠搭配起來的強烈色彩再配上白雪,有種自己也瞬間變成孩子的單純感.這是個溫馨的日子,或許是因為如此所以我特別愛這個節日吧!
但諷刺的是,就算我再愛它,它還是有個相對性的紀念性傷痕.往年我都不敢一個人過的日子,今年卻是完全的自己一個人.七年了...第一次自己一個人.或許...又淡去了一點吧!

有時耍耍三八是好的,反正又不犯法.在這無聊的生活裡,也唯有靠這一點三八才讓我撐下去.有人說,做自己喜歡的事情怎麼會感到厭煩呢?這麼說好了,就算再愛看電視,再愛睡覺,再愛打電動,這些事情做多也會覺得不平衡,也會覺得厭煩.對我也是如此,每天跑補習班跑到麻木了,有點不大清楚最近是念書魂突起,還是因為模擬考將近的壓力感到很大,也或許是因為帥哥同學太認真影響到我......
昨天小叮噹老師一看見我便說:''好久沒看到你了!你現在在哪阿?''

氣溫緩慢下降,冬天的日子就是那氣溫最讓人難熬.當最後一朵行道樹的花打在地上那一刻起,冬天宣告登場.
前一天聽大便update一下最近班上近況兼八卦,赫然發現班上的榜單出奇的好,果然是乖寶一堆的班,雖說打從大一起我就覺得自己是在念高中而非大學.也在同一天意外的發現系主任對我們竟然挺看中,還說出了:''這一屆很特別!''雖然說...我和大便都覺得,不過就是一堆乖寶阿!有什麼特別的?總之...我也能在最後殺出一條血路嗎?這個問號語帶保留,雖然我真的很想要有自信一點.

正在放著這首今年世足的主題曲,但我竟覺得有點哀傷.想起和大便與學長每天趕著七點多的第一場,因為克洛素和厄其爾射門得分而尖叫,討論馬拉度納的可愛.或是看著三更半夜的那場球賽,和一堆醒著的人尖叫的日子.怎麼說呢?那段日子好歡樂,沒了實驗室專題,seminar也過完了,每天就是個單純的學生生活.或更進一步的說是我這大學四年裡面少數真正感到開心的日子.不用再被罵到臭頭,而壓力超大的x-chromosome inactivation paper也結束了,也少了每周的期中考和寫都寫不完的報告,更沒有感data和實驗紀錄本的壓力.
不過現在的日子就是,和大便幾乎見不到面,就算我們之間的距離只相隔不到幾公尺.而我的狀態太也常常就像她剛剛撥了撥散在我前額的頭髮說了聲:''你看起來好狼狽喔...''

冷冬,下雨,這就是林口.而且我的房間和外面完全沒有溫差...
昨天特別寒冷,大概是因為下雨吧!冷的我嘴唇發白,偏偏牙齒又痛得要命,加上一些雜事心情真得很不好.

一早睜開眼就又低了兩度,這前後兩天的溫差實在驚人,也實在討厭.
最近的生活除了忙以外,還是忙...念書,上課,煩了看看六人行...原來甘草人物的搞笑可以這麼活躍心情.由於最近的生活實在太無聊,我實在不知道有什麼好紀錄的,真佩服映君還可以寫日記,雖然她說寫日記是抒發心情和壓力...

充滿洞洞又報的亂七八糟的seminar總算結束了...一回到家整個人呈現腦部空洞的狀態,但是還有星期四的阿茲罕默症口頭報告,而且ppt才做了1/3而已!!!!!!
我期待,這噁心又恐怖的一週趕快結束.

''到底有什麼好?這麼多人要爭這個?''我失控的說著.六個,就算想瞞也瞞不住,我的心理壓力來自於哪裡?大概是他們,也大概是我自己.映君說我是個有後路有退路的人,不用擔心被卡在這裡,可是,我卻覺得我是最會被卡在這裡的人.我過的了人生的關,但是我過不了自己這一關.如果我失敗了,我要怎麼安慰自己?沒有人告訴我,也沒有人能告訴我我要如何重新拾起自己的心,然後重新找目標.
我太清楚自己怎麼渾渾噩噩的過掉那兩年放棄的日子,雖然快樂了一點,但是,真得很無謂.因為我是個沒目標的人.所以,沒有人能理解我現在有多害怕和多累.自找的!我這樣嘲笑自己,但卻又難過的想哭.我茫然了,而且迷失了,就像我手下創造出來的小說人物一樣,但是我會有個好結局嗎?所以我總是特別累,總是特別無力,自己已經把自己壓的喘不過氣.在一片黑夜踱著腳步,頭一次對著大便的三八卻無法和她一起胡鬧.''喂!!!你醒著嗎?''機車前座的大便頻頻問著後座的我.''我...我醒著...''我無力的邊講電話邊回答.''你根本在夢遊了你!''大便對我說.我哈哈兩聲之後用力嘆口氣回到家門口.撲鼻的氣味是我熟悉的味道,然後我就崩潰了.生氣,難過,挫敗,不安,滿滿的塞著我.