目前分類：腦子裡的雜物 (69)

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幾個星期前終於結束見習醫院的選填，理論上結束選填時應有的高張情緒，實際上我也有，只不過那個情緒只維持至當天晚上十點，從那個點鐘過後的幾天，世界就陷入了深刻的憂鬱。

小時候的自己就是個喜歡胡思亂想的孩子，還有會把很多事情想的很嚴重又有過度理想化與完美主義的傾向。所以，從開始學會在乎以來，我一直都不是一個很快樂的人，也可以在隨時隨地陷入深刻的煩惱。我常喜歡開玩笑說自己內心有許多個分身，事實上也是如此，並不是指精神分裂或幻聽之類的，只是有太多紛雜的念頭充斥我的大腦。而那種念頭狂閃的情形，在見習選填那幾天活動量達到最高峰，尤其是台上那五分鐘，簡直是吵到一個極至。

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 其實這兩天心情不是很好，雖然在洗澡時依著蓮蓬頭的流水聲掩護，唱歌唱的特別大聲。但是，我已經懶得去說些什麼了，畢竟連唯一想說的時候都被別人以不是很在乎的態度蓋過去了。於是乎還是想些別的事情吧!在經歷了整整九篇題目都是:價格與價值、術德兼備、圓滿與缺憾、大愛無國界、論德行...之類這種鬼/詭作文題目轟炸了半個月，我真的想寫些別的東西，寫這種作文題目，就像國小時後在考生活倫理時昧著良心作答一樣，真是恐怖的感覺。

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聽說這呼呼猛吹的是新竹特產的九降風,但我只覺得那滾滾過來的黃沙很惱人.和赤燙的陽光一同黏附在皮膚上,除非從頭灌下自來水,否則那輕拍的一兩下是除去不了這沙沙的黏膩感.伸出手指往桌上一抹,抓起紙張一甩,那紛飛的究竟是回憶的碎屑還是夏天不肯離去的尾巴?

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不知不覺的又過了三個月了，會這樣說是因為在錢包放了三個月的懶懶熊杯子預購單已到了8/31可領取的日子。
颱風一把掃過了自立秋後熱得要死的悶熱，涼涼的天氣讓我有點擔心今年會是大寒冬。秋天總是讓人有總不名所以的哀傷，至少對我而言是這樣。總之，對這個季節，我總是又愛又恨。我想，大概是因為這是個容易讓人回憶上湧的季節。
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所以現在是...不念書想休息的時候就會亂想東想西嗎?
不是說人家說十年才會忘就真的要湊滿十年好嗎?
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前天朋友和朋友討論到結婚這件事情,因為我認真的覺得結婚是件恐怖又遙不可及的事情.
''你能想像你接下來一輩子的時間都要跟同一個人過嗎?要睡同一張床,每天醒來看到他,回家也要看到他...''雖然寂寞,但是我真的喜歡一個人生活的日子,喜歡在睡覺前一個人聽音樂,喜歡一個人吃飯(因為不會有人對我指指點點說要吃什麼),喜歡躺在床上聽電視聽到睡著...如果有一個人出現在我身邊,我可能會看不慣他亂丟的垃圾,亂擺的東西,嫌空間變小,嫌他很吵...我的理由很多,簡單來說就是我不想要一個人來約束自己的任何習慣.我把這個歸類為一個生命過程,就像十幾歲時有強說愁的憂愁,喜歡抱怨事情不順遂,哀嘆快樂的不易.但到了二十歲,懶的抱怨了,覺得一切不順遂就是生活的一部分.喜歡藏秘密,覺得很多事情說出來沒用不如不想.快樂開始變得簡單,一頓朋友的聚餐,一個好笑的遊戲音樂,一場電影就會高興了.開始擔心工作,擔心自己的競爭力,害怕自己接下來的二十年就要在同一個圈圈裡度過.所以過了二十五歲,或許我想的東西也又不一樣了.只是結婚這種東西,對我實在是一件奇妙又難以理解的事情.
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幾天前夢見你,忘的差不多的夢境只剩下你對著我的微笑.
八年了,好久好久,也好短好短.我和你之間,除了回憶,剩下的是友誼嗎?
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  • Jun 07 Tue 2011 15:17

  • 自此

半夜的一通電話,似乎又重回當年我們隔著機器對互相叫囂的日子.
在幾個小時的闔眼後,我醒來第一個感覺是做了場噩夢.好像應該要椎心刺痛一點,但是我卻沒有.那是不是該像剛擺脫了一場噩夢之後,忘記,然後繼續我平靜的生活?
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what's a great night!天還沒亮呢!我懷疑我會醒到天亮.
為什麼我可以在確定一個心情之後仍然無法心無旁鶩?距離,或許永遠都會是我的致命傷.而我,大概也沒有自己原以為的獨立堅強.
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住在文欣國小的旁邊,好處是這是一個安全,在隔壁工地不施工就很安靜的環境.有多久都忘了國小生星期三只有半天的日子.並不是說我現在課上的很多,反而是國小生會羨慕我一天到晚晃來晃去的吧!
好多東西都變質了,不知道12歲的我看見十年後的自己會做何感想.我常常在看見下了課的國小學生在那裡跑來跑去時想起國小的自己.那個有點胖,頭髮超長的小女生.
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說到手紋這個東西,我長這麼大還沒看過有人手紋比我更錯綜複雜的.
有個人說:''你做家事做太多所以才會這麼粗糙!''先說,這絕對不是原因!如果這是原因,魏媽媽應該會感動到痛哭流涕吧!
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我永遠無法拒絕你,這似乎就像宿命.
以前為了你在大熱天下跑十幾分鐘的路,只為了教你理化.現在為了短短見你一面,缺了英文課,卻對你謊稱有空.
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她問我:''是說,有這麼好嗎?''
我說:''哈哈!黑白說說而已啦!''的確,我是黑白說說.
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老實說,今天的心情還真不是普通的差,因為差到連胃口都消失殆盡.
要說原因,其實,我似乎也想不出個特別一點的理由,不外乎就是對自己感到恐慌和失望.或許...再加上一點很差的天氣.
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放了整整兩年多的茶包了,好像是...檸檬茴香茶.大一的時候老爸在有機店買的,聽說對消化和胃很好,一盒算起來,一個茶包要將近20塊錢.法國進口的花草茶,很貴,可是每次回家老爸就塞一盒給我.後來...有機店不賣了,說不合成本,所以家裡喝完了,也只剩下這包放在我櫃子裡捨不得喝的最後一包.
跟著我從明德樓離開,接著被我帶著從蘊德樓逃走,最後在今年年初搬到這裡,這包茶跟著我兩年多了,過了幾個冬天?我一直都捨不得泡,可是看著它一回一回的在我的抽屜裡放著,旁邊的薰衣草茶包泡完了,玫瑰花茶包拿光了,它還是躺在那裏.它會不會壞了呢?原本和自己約定了今年冬天喝掉它吧!可是薰衣草茶泡完了換喝玫瑰花,玫瑰花還沒喝完薰衣草又補完貨了.就是這樣,我始終就放著它在哪裡,讓它一個盒子待過一個盒子.
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今天心情有點吊詭,身體狀況也有點吊詭.蕁麻疹時好時壞,好像我只要洗完澡就會開始拼命的癢,但是跑出去流一堆汗之後又還好,實在讓我摸不透到底要不要去看醫生.總之就是一種過敏反應,不吃藥也會好,跟天氣不好時流鼻水是一樣的.但是我非常不開心的是它可不可以不要在半夜的時候突然非常癢了起來,因為如此我昨天整晚沒闔眼.而且隔天一早原本腫腫的小包包又消失了,只剩下皮膚抓破的傷口,叫我拿什麼給醫生看阿= =+
其實還滿累的,只是我也很佩服累的幾乎爬樓梯都可以睡著的自己竟然還可以跑個兩千公尺,不過其實到一千五的時候我覺得自己可以攤在路面上睡著.
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  • Aug 22 Sun 2010 08:27

  • 無語

晚上洗澡時突然冒出一個想法:''今天說了多少話?''而我的結論是,今天為一說過的一句話是到聖德科斯有機店買餅乾結帳時說的:''謝謝.''怪的是,我以為自己今天說了很多話.
早上剛醒的時候,做果凍的時候,做失敗的時候,看電視,跑步,洗澡....感覺自己always talking.但實際上,我的房間裡除了自己擦底板時在地上滑來話去的聲音,吃東西的聲音,和打遊戲的,打字的聲音之外,連個音樂聲也沒有.以前自己是會放音樂的,尤其曾經最是熱愛交響情人夢和美聲男伶的時候,甚至世足開打那段時間裡我還常放著''waka-waka''和''waving flag''.或許...跟心情有關吧!
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記得你曾經說過,你有個盒子裡面裝滿了回憶.
今天不知道為什麼突然翻起了放在我房間裡的塑膠抽屜,拿出一大疊用橡皮筋綁著的信鋒和卡片.坐在地上的我一張一張翻著,找著從前你送我的卡片,奇怪的是,我找不到.想了很久...最後突然想起,多年以前...(我也忘了幾年前)我曾捧著一堆東西丟給魏小妹叫她藏起來放在我看不見的地方.而我捧著的那一堆東西就是你曾寫給我的信和送我的禮物.
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  • Jul 05 Mon 2010 06:13

  • 寫頁

在戰況越演越烈的世足中放逐自己.
寫著頁碼不斷增加的青春,和你,一轉眼即將兩個月.
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哲學概論這門課我上的不多,可是我一直記得老師提過的一個理論.一個叫做某人的人其實是由一整大堆叫同一個一個名字的人所組成.簡單的說,一個人的本身就是一座菜市場,當世足球賽開播的時候,某個人大叫著說要看,某個人反駁說明天要考試,某個微弱的聲音說應該要睡覺了...就是這般.我永遠記得這個理論給我深刻的想法,因為聽到的當下我會心一笑,我的的確確是個超級菜市場.在我的心裡似乎總有千轉百迴的念頭在碰撞,有的時候撞出一個結論,有的時候撞出一盤混亂,有的時候是一起沉淪深陷.
最近不太喜歡說出自己的心事了,當一切都仍處於我心靈能負荷的時候,我會選擇不說.而超出負荷時我會撿著片段或是加油添醋,竄改內容的稍微提一下.為的是...或許是...保護自己吧!我常常念著當初你的不該,你個性的缺陷,卻發現這些年頭過去,我卻越來越在做跟你相同的事情.而這也是我當初所想不到的吧,我的初戀.
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