wish6135的部落格

冬天總是在一場莫名其妙的大雨之後突然出現,而我還在等那場大雨.當然,我並不喜歡冬天,尤其新家是個曾被形容為''冰庫''的地方.
最近生活裡多了機車,但卻再也不像大二時喜歡到處亂跑了.機車除了要到學校的時候之外,其他時間都靜靜的待在外頭的停車格裡.大概...自己也沒那個興致了,原來,我還是變得有點不一樣了.只是有些時候仍會被自己得幼稚給征服,成長阿!但總是心裡舒坦點的好.這秋讓我印象最深刻的是上個星期騎經房子外頭的小路,竟被行道樹上落下的花,一大把的打在身上.雖然嚇了好大一跳,但也覺得有點浪漫.

慌亂的開學第一週過去了,不知道怎麼生出來的小說竟然就這樣寄出去了...一萬兩百字做結.連續三天的化學,星期六的生物,每天跑台北的補習生活真讓我覺得有點噁心.不知不覺得又開始過起''美國時間''的生活.或許自己以為沒什麼壓力的日子,並非確實如此.第一堂普化課剛開始上的時候還緊張的吃不下飯,雖然我不大懂為什麼會緊張.
幾天前陳老師來了電話,他對我說:''妳不要太緊張.''我笑著回答說:''可是我記得我國中時代還蠻歡樂的阿!''''妳從來都很靜,上課的時候看起來也沒有什麼特別的反應,可是有時候妳會變得很緊張,雖然不明顯.''我有點驚訝,因為連和我相處了快四年的大便都分不太出來我的情緒.

總是想是容易,提筆難.最近為了參看一下散文怎麼寫又回去翻看了下琦君的散文集,她說生活常因為自己筆攬略而不記了,看到這句話我還慚愧了起來.她當年還沒有電腦呢!說筆懶真是不為過,可是現在可以電腦打字的我卻也常常''筆懶''.
總之,最近的生活就是在趕稿吧!最後一次用自己的名字投稿了(明年想冒用魏小妹的名字)總要寫出一點像樣的東西來.看著去年寫的短篇小說,好多地方都不盡人意.只是...我的文筆進步了嗎?一個故事架構的建立真的不如想的簡單.

在坐客運的路上不知為何不累的我就這麼發呆著.似乎痛苦的抉擇都已經告一個段落,但心中依舊有一點煩惱和不安.我發著呆盯著看不大清楚的電視機,撥著''三百壯士'',曾想過乾脆來聽聲音練英聽好了,可是他們講話跟在唱歌一樣於是我依舊作罷.幾個座位前的奇已經睡到深深深不知幾許之處,反觀我獨自面對黑夜發呆.
隔壁座位是對母女吧!我猜.引起我注意的不是小女孩長的特別可愛乖巧,而是她抱在手上的兔娃娃.我看著她抱著兔娃娃的神態,讓我想起自己小時候.她大概幾歲呢?大概6、7歲吧!

自己決定人生,真的好難.雖然左思右想,顧左右盼望,最後下決定那剎那的心情依舊像極了蒙著眼抽籤,而那把鉛桶叫未來,簽子是路.
昨天被妳給念了,妳說:''妳還以為別人都還在在意妳阿!搞不好人家都忘了!''不知道,社會或許險惡,但我寧願相信好的那一面,所以我還是想做自己.或許我不夠成熟,歷練也不夠,竹女的險惡嘛...其實我不知道,陰來陰去的最後到底有沒有陰到我,我也不知道.至少,高中的我過的日子就是把自己關起來,大概外面的世界怎麼了,映在我疲憊的雙眼裡看起來都一樣.

記得最後一次踏進六福村的大門是小六的畢業旅行,那天...還下著大雨,記憶中一望過去都是穿著黃色雨衣的小毛頭們擠在門口.
今天過午坐著你向表哥借來的小雲豹,坐上去那一剎那我心裡不禁想:''這...車會不會太小?''因為我的屁股幾乎已經頂到車後面的握桿了.雙腳踏在小雲豹的踏板上,有種覺得自己在做腳底氣血循環按摩的感覺,整個機車的引擎震的我的腳底板一路麻上小腿.天氣熱的嚇人,不過一路上騎的都是山路,樹蔭倒也擋了不少烈陽.途中經過山洞,前坐的你開始大叫.你說:''經過洞就是要大喊.''今天的風好大,我們兩個說話幾乎都是吼來吼去的,接著我們便在車上開始大喊大叫.在後座的我笑的好開心又大聲,感覺...像把積了一整個學期的怨氣和最近的壓力都給丟到滿山的翠綠裡.而那翠綠帶走了我的難過與憤怒,換給了我一種受到治療的平靜與舒放.

好一陣子沒有心情這麼糟了,經過昨晚邊看世足邊掉眼淚,最後太累睡著,於是我現在頭和眼睛超級痛.(絕對不是因為巴葡踢得太無聊,所以掉眼淚)
昨天中午和君在餐廳聊了很多關於後醫的事,我們兩個都很煩,不過煩的點不一樣.我的煩,隨著下午問完補習班回來以後不斷累積.跟我和君討論的一樣,我們實在都不知道到底要不要選擇這條路,這些都很無解,可是我羨慕她一點,至少她是有自己本來很想去做的事情的,也是有目標的,而我,只是在徬徨...

努力的以旁觀者的角度來看待這一切的一切,我得說,真的有點難.讓我想起顏老師最喜歡批評站在台上演講的那個人:''你怎麼知道xxxx?你又怎麼可以確定?你的證據呢?''當然這一切的發生是講究''人''這件事情,是無法以科學論點的角度來看待.但,當想理清所有事情的頭緒時,不得不借用這種冰冷的邏輯.
以下...不是很讓人開心的東西,只是我想紀錄罷了!這一切的發生大概又在我弔詭的感情史上又畫上了一筆詭異的經歷.我想記錄這件事情的心情有點奇怪,或者說...我不想被當成被完全抹煞的壞人.在某種程度上我得承認自己的確用''第三者''這個身分想過自己.可是,到底''第三者''這個辭是否真該受到道德上的譴責?我想當初,這一切事情發生時,我並沒有做出任何對一段感情不尊重的事情.甚至,對於另一個人的存在我根本就不知情.所以我無法將光明正大闖進來這種詞放在自己身上.如果一段感情是固若金湯的,如果兩個人之間是彼此契合的,我想...就算是第三者也無法這麼輕易的介入這個生活.所以,我從不認為我有錯,也不認為你有錯.至少,在旁觀者的我來看這件事情時,我是這麼認為.

頭有點痛,懷疑自己的感冒可能會加重...昨天11點終於不支倒在床上之後卻自一點醒了一次,在三點的第二次醒來後就再也睡不著了.翻來覆去,雜亂無章的想著一大堆事情...大部分擔心的都是實驗室的事情還有去留問題,如果走了...一切又得重新來過.但是,我受的了再一年這樣的精神折磨嗎?meeting完,除了當下那幾分鐘的虛脫之外,我的放鬆似乎也沒維持多久,因為接下來又再擔心homoplasmy和heteroplasmy的定義好像不是很清楚,或是有錯的地方怎麼辦?實驗室好像都是這樣,和學姊的互相牽連讓我覺得好為難,真的很不想害她被老師責怪,可是總是免不了都要讓她受老師的責問.
總之,頭好痛,可是等下要去上seminar...真的不懂自己在焦慮什麼,可是又感覺一堆事情排排站著在後面等我.煩!人總是要對自己最煩躁的對像低頭.

說了,好險事過境遷還是發生了在我身上.似乎自己只要不太過度在乎某件事,那件事情自然會平順的過完,突然想起了邸彥說的:''無為而治.''雖然心裡還是很不甘心,但是,何必自己為難自己?只能祈禱下次把點名單塞到他嘴裡,可是這樣後面的人敢簽嗎?哈!
總之,實驗從DHPLC進入到PSQ了,真是一台既高檔又難伺候的機器.實驗紀錄本還欠一堆沒寫,PAPER還欠一堆沒看,真是頭痛...往往在每個星期一都祈禱自己能睡到中午12點,可總是不從人願,一天比一天還累...上星期和學姊約了星期五要PSQ機器的教育訓練,結果活生生的到星期一就忘得一乾二淨,星期四學姊一提才忽然的在心中大驚失色.一大早頂著一臉睡容晃到實驗室,對著攤在眼前的神經分子生物學發呆,然後在10點鐘一到哀怨的走上往12樓的樓梯.似乎是賴老師家的研究生,雖然說實驗可能逼得很緊,但是,總不能一直打岔人家吧!至少,我很想好好從頭聽一次,可是卻一直被她們拿自己的問題來打岔.不禁為講解的小姐感到同情,瞧她緊張的都語無倫次了.總之,明明應該是一個小時的事情,活生生就拖了兩個小時,不過也是聽到了好些操作機器可能會發生的問題,多少還是有收穫的,雖然我的腳踝真的痛到快沒感覺了.表觀遺傳上的讓我覺得好累,感覺自己所剩無幾的體力正在燃燒.下了教室馬上跑回去準備實驗,SUBSTRATE又沒起來,實驗又失敗了.拖著腳步走回實驗室,慌亂的把東西擺好,回到休息室時突然想起闞之前一天說的話:''是椅子耶!''整個人就癱在椅子上了.累得半死的一天,連手感覺都會抖,不過還是死拖活拖到現在還醒著= =

''老師還特別幫你準備了上課的講義喔!''抽DNA時學姐笑嘻嘻的這樣對我說.
''喔...哈...哈...''想到過幾天後和老師的一對一會面,我就開始有種頭腦發脹的感覺.

今天的心情總算好起來了,有種死灰復燃的感覺.一定不是因為天氣,因為前幾天大太陽的我還是覺得不開心.
曾經說過,冬天總是在下過一場莫名其妙的大雨之後悄聲的出現.好像很多事情都是這樣,悄聲沒息的就發生了.最近突然想通了一個道理,這才突然恍然大悟,原來當初千防萬防的始終究是沒防到這點,所以現在也只能逆來順受的嘗著這接下來的苦頭.很多時候的感覺都是絕望的,就連一抹黑夜前的昏黃看起來都有種殘敗的餘韻.笑著說,常常是為了追住一天最後的尾巴才拖著清醒.在任何一個清醒的當下,又要承擔多少責任?

好久沒寫網誌了,最近的生活大概都圍繞在:爆炸,爆炸,忙碌,忙碌...雖然說,很說有時候所謂的''忙碌''其實很浪費生命,最大的例子就是生命科學技術實習口頭報告.在座椅上熬阿熬的耗掉一整個晚上,導致這幾天都是處於晚歸的狀態.無怪乎房東以為我人根本不在林口,而是在家裡.今天房東來拯救把鑰匙吊在自己房間門口,而進不去的我時,還開心的問我:''開學了喔?''害我丈二摸不著頭腦:''啥???''總之,就是seminar的paper和同上的報告,講稿,ppt之類的.好像不是很重大的工作,可是認真弄起來也是要花上好一段時間,尤其是畫圖.偏偏,我昨天畫了半個小時的非探針型real-time PCR的slight,在2分鐘內被老師決定刪掉了.不過,我卻倒因此鬆了一口氣.昨晚斟酌了好久要不要報告這個東西,實在很害怕被老師釘在台上下不來.
生活阿!突然想起五月天的一首歌''生活以下,生存以上''人生活的是越來越沒品質了.妥協,庸碌,糜爛...有時會反省自己的生活,如果今天我離開了這個世界,那我還留下些什麼?或許是最近因為看了的關係突然想到這個吧!書裡頭,龍對於人類的看法是:''那生命短少,又脆弱不堪的生物.根本無法在我族的記憶裡畫上一角.''雖然身為人類的自己不免會對那自傲龐大生物的話感到嗤之以鼻,不過認真想起來,這麼說也是沒錯.若把龍比做大自然,人真的小的可憐.

由於上次車禍撞的非常完整,我連牙根都不見了,所以也省的醫生要開刀拔牙根的動作.第一回合的補牙齦工作告一個段落,而今天是第二回的開刀放牙根.本以為有了第一次開刀的經驗,今天應該不會再那麼害怕.雖然說,醫生打麻藥的技巧很好,至少讓我少了手術台前必死的決心.不過,在30分鐘的麻藥手續之後,下了椅子的我才發現自己的腳抖的幾乎走不動.
''弄完了喔?''老媽問我.

謹致於皇冠獻上我最深的歉意.當初答應你要好好的紀錄在美國的所聞,可我到在才寫完一文= =.這幾天時差情況轉好,我會盡我所能的補上!

去紐約的前一天我其實並沒睡好.驚醒於半夜的吹髮聲,讓我徹夜未曾闔眼到天明.在坐上遊覽車時,其實累的快要死人了.因為比較晚到co-op,眼見車上並無殘存的並排兩人座位,於是和weiting分開了.隔壁的學長整路瞪著窗外邊聽著i-pod,至少,我醒著的時候看起來是如此.搖搖晃晃的車子開動了,我的頭也開始搖搖晃晃的發暈.睡睡醒醒間,3小時也可以過的很快.看了一個多星期的矮房,灰色天空下的紐約,看起來繼高大又陌生.
在陰雨之下找地鐵站,大家其實就像是被丟進空地上的螞蟻.不斷詢問和探索的找尋接下來好幾個小時的方向.

為什麼我老是在紀錄好幾天以前發生的事咧= =
再度重述一次,康大是個很大的學校,因此在學校裡面也有好幾個教堂.幾天前系上的學長跑到寢室來說要找Betty,談到了隔天要去教堂的事.於是,閒閒沒事幹又看不懂地圖的學妹我,就高興的跟著說要去了.

不改以往,我依舊是個喜歡閒晃的人,就算換了個國家也不會改變.這裡的天空要到七點多才是日落時刻,九點多以後才會天黑.往往給人一種時間仍舊很早的錯覺感.Cathy Dawson最喜歡在課堂上說,旅行最需要的就是勇氣.的確,對我而言,真的需要很大的勇氣.在我的筆記簿裡,自第一天起就偷偷的畫出回台灣的日子,過了一天就會用鉛筆畫叉.一個星期很快的過了,我也開始想念台灣.或許是因為人生地不熟,所以才野不起來吧!
喜歡一個人在下課之後到校園裡頭閒晃,留給自己一些沉靜和休息的時間.從一睜開眼睛就要開始應付人際關係讓我覺得好累,是不是因為自己當太久了的獨行者呢?似乎又不是這樣,或許是因為我還是不擅長跟女生相處.和男生聊天似乎又自在了一點,感覺不會這麼累.女生貼心嗎?我有時候會想著這個問題.然而在很多時候,反而覺得是男生貼心.至少,似乎我的存在,好像在男生的朋友裡比較不會被遺忘.我真的想念了一整天可以活在自己世界裡的日子.我討厭這個世界一切又一切的比較,競爭,隔閡,忌妒,在乎...活在自己的世界對我而言至少安全,在自己的世界裡,自己惟有的就是自己.也只有自己在的時候,我可以誠實的說話,不需要應付,不需要偽裝.硬生生要把自己擠進人群的時候,永遠都是那麼的格格不入,但是身為一個人,朋友還是重要.談到心裡面,真的太難.

接續上一篇所說的,因為晚上太冷幾乎沒睡,所以我整晚只有一直吵醒可憐的室友.總算熬到了天亮,也到了早餐時間,幾個人就走下去找餐廳吃早餐.一別前一天走進的門,我們打開另一邊的出口,一路通下去的是一條林間道路.那條路真的很棒,感覺似乎是進入一段林間隧道,不過氣溫也真是冷的讓人有點微微發抖.前一天晚上Neena(企劃人?)說只要走過林間道路就會看到餐廳.是說一眼望之全部都是紅磚外衣的建築物,每間建築物前面都樹了藍色的牌子,如:xxx hall.(後來才知道那些是宿舍)問了好幾個人路才找到餐廳,可是竟然在9點半的時候就關了.幸好裡面有同學幫我們開門,不過早餐也都收了,只剩下貝果可以吃.美國的學校真的很大,也到處都是樹林,Neena帶我們到行政大樓辦學生証還有到Visitor Center進行校園巡禮.竄來竄去的頭都暈了,幾乎搞不清楚東南西北方向.
下午到mall去買一些日用品,雖然我落了不少東西,不過基本的好像都還好.所以就買了兩條毯子回來.康大真的好偏僻,到買東西的地方司機飆了50分鐘的車才到.

為什麼會叫奈勒蔓?是因為卡通裡面的奈勒斯.奈勒斯走到哪裡都會拖著一條小藍巾,而我似乎也是如此,在幾度掙扎以後,還是把我的毛巾被偷偷的塞進行李箱裡.
老實說,我實在不是一個適合出去長途旅行的人.更應該說,不適合和陌生的環境共處.我的生活有一定的規則,打破了就會失序,譬如:失眠,感冒...而有幸的是,就如我自己所預料,這些馬上就發生在我身上.